Тянуть...толкать...Сопровождать?

Во время теоретического и практического обучения психотерапии в Санкт-Петербургском Институте Гештальта, мы разбирали типологию вопросов, которые может задать терапевт – Клиенту.

Можно придумать массу классификаций, мне запомнилась следующая.

В зависимости от освоенности клиентом некоторого опыта, можно его: тянуть, толкать или сопровождать своими вопросами.

Тянуть в тот опыт, который Клиенту незнаком. (Что бы сказала Ваша мать об этом? – если до этого речи о матери не было)

Толкать оттуда, что Клиент уже освоил. (Вы говорили, что мать постоянно даёт Вам советы – что она сказала бы в этой ситуации?)

Сопровождать там, где Клиент сейчас находится. (Вы говорите, что нуждаетесь в совете… От кого в своей жизни Вы бы хотели получить сейчас совет?)

  

Предполагается, что терапевт смотрит на ситуацию со стороны, обладает несколько большим количеством опыта (в самом широком смысле этого слова) и может более свободно «путешествовать» по зелёной шкаоле.
По большому счёту, это всего лишь классификация. Но, рассказывая о ней на одном из тренингов для начинающих психологов, я подумал: «А что, если расширить этот принцип?»

Ведь вопрос появляется не сам по себе. Вопрос – это часть терапевтического процесса, часть отношений. Ведь может так случиться, что одного Клиента я постоянно толкаю, а другого – тяну.

Отчего так? С какими чувствами связано, с какой идеей?

Отвлечёмся от психотерапии и тереотезирований.

Как я проявляюсь в отношениях с женой: тяну её за собой? Например, это может касаться приготовления еды. «Дорогая, мы (хо-хо, конечно же подразумевается «ты») давно не готовили рыбу!», «Я тут в кино видел интересное блюдо…», или в ресторане: «О! Интересный суп… вот бы готовить такой дома».

Или могу толкать: «ты так давно не готовила то жаркое…» (а также пара примеров, которые пришли в голову читателю… :) )

Сопровождающая реакция: «О! Как вкусно!» или «ты необычно приготовила курицу, я готов к новым экспериментам в этом направлении»

Но ведь дело не только в реакции на конкретное событие. Дело в моём отношении: какую позицию я занимаю по отношению к собеседнику.

 

А если пойти ещё дальше. Ведь отношения могут быть не только к другим – но и к самому себе.

А я себя – тяну? Я стремлюсь постоянно к новым результатам, открыть бизнес, записаться на бокс, сдать на права, написать книгу, стать как Иван Глебович…

Или толкаю: В детстве хотел же путешествовать… поехали в Испанию!

И как тогда сопровождать самого себя?

 

Я совершенно точно не берусь утверждать, что какая-то стратегия лучше или важнее. Я скорее размышляю о том, как осознать свою позицию. Мне кажется, что освоение нового требует ресурсов – и если меня тянут (или тяну себя сам) – есть ли силы, для знакомства с непривычным опытом?

А если толкаю, опираясь на освоенное – допускаю ли, что прежний опыт мог устареть, потерять актуальность, исказиться в памяти.

И если сопровождаю – не топчусь ли на месте? Вдруг под сопровождением скрывается попустительство и расслабленность?

В этом размышлении не столько научности, сколько размышления и метафоричности. Мне интересно сопровождать себя в этом размышлении, в этом исследовании. А Вам есть куда меня потянуть? Хочется подтолкнуть куда-нибудь? Давайте попробуем!

Чтобы быть в курсе новых статей, подпишитесь на рассылку с моего сайта.

Теги: гештальт-терапия общение психотерапия отношения